O Diário de um Babaca.

Mudamos de lugar.

2010-03-14T05:05:00.001-07:00

Galera,

Devido a melhorias necessárias no blog, mudamos de lugar para :

http://tremyen.wordpress.com/

Atualizem os seus programinhas.

É isso.

Mudar o Mundo? Ah, fala sério!

2009-12-18T09:01:00.000-08:00

Como uma pessoa pode mudar um mundo em que apenas apontar erros é considerado errado? Qual a função de uma critica que não pode ser incisiva? Como podemos criticar aqueles que, se sentindo ofendidos com as nossas criticas, simplesmente decidem nosso futuro?

Vivemos em um mundo em que os poderosos decidem se vamos comer, se vamos ter água e se vamos ter eletricidade. Hoje o poder econômico decide quanto tempo vamos ficar nas filas, e se teremos um emprego no final do ano.

Ninguém pode ser sincero. A Sinceridade é proibida na nossa sociedade. Temos que falar sempre de uma forma que não vá desagradar alguem, mesmo que não seja isso que você queira dizer.

Vivemos no mundo do eufemismo, da mentira e da falácia.

Vale a pena lutar contra isso? Seria possível mostrar as pessoas que elas mesmas criam as paredes da sua prisão?

Quem pode me responder essas perguntas?

O mundo não vai acabar em 2012. O mundo já acabou.

Os ECOtários

2009-10-15T05:50:00.000-07:00

Hoje resolvi falar sobre uma nova raça que me perturba. São seres estranhos que se formam após assistirem o filme "Uma Verdade Inconveniente", escrito pelo político conhecido como o mais burro da história americana: Al Gore. É importante salientar que a américa já nos deu políticos do naipe de Ronald Regan e George Bush, então ser considerado o mais estúpido político americano não é pra qualquer um.

Al Gore conseguiu amedrontar de forma tão absurda os americanos, que nós brasileiros não poderíamos deixar de nos envolvermos, de modo que já podemos ver diversos ECOtários aqui pelo Brasil também.

A idéia de Al Gore é muito simples: você, pobre, deve parar de produzir lixo porque nós, os industriais ricos, queremos continuar produzindo lixo tóxico de forma grotesca, para manter nosso sistema de produção/consumo obsceno. Ao invés de gastarmos uma grana absurda em novas formas limpas de produzir, ou racionalizar os níveis de consumo, vamos gastar uma merreca de propaganda e fazer com que vocês tenham tanto medo da ecologia que comecem a parar de produzir lixo.

Vou dar um exemplo do que estou falando: vamos supor que você produza um quilo e meio de lixo por dia. É muito né? O lixo industrial diário da cidade de São Paulo é da ordem de 12 mil toneladas. As indústrias de São Paulo produzem um milhão e duzentos mil quilos de lixo por dia. Agora vou te fazer uma pergunta: a culpa é sua ou deles?

Para que a proganda de Al Gore de certo, 10% da população de São Paulo (11 milhões) deveria reduzir sua emissão de lixo a quase zero, ou 20% da população deveria reduzir pela metade sua produção de lixo. Não é tão difícil assim, e é mais barato do que produzir de forma limpa, se não fosse um pequeno detalhe: o lixo industrial em sua maioria, não é bio-desagradável. O seu é.

Existem alguns ECOtários que se destacam da multidão, são eles:

O ECOtário paulista da bicicletinha.

Este ecotário é aquele que fica fedendo do seu lado no trabalho porque resolveu, na sexta-feira, ir de bicicleta pro trabalho para "diminuir as emissões de carbono". Ele só se esqueceu de um detalhe: na cidade de São Paulo são emplacados, diariamente 700 novos veículos. O Fato dele ter ido de bicicleta não influiu em absolutamente porra nenhuma. O mais maneiro que esse cara acha que está tendo "uma vida mais saudável" andando de bicicleta uma vez por semana, sem se lembrar que já foi comprovado que apenas respirar na cidade de São Paulo equivale a fumar dois cigarros por dia. Quer uma vida saudável, idiota? Mude-se!

O ECOtário carioquinha da lixeira colorida.

Esse é o mais otário de todos. Ele compra diversas lixeirinhas, uma de cada cor: vermelhinha para os OB´s usados da esposa, roxinha para as camisinhas usadas, azulzinha para latinhas de alumínio. Tem uns que são tão otários que compram até adesivos do tipo "jogue suas latinhas aqui!" hahahaha... que imbecil. Mal sabe ele que a coleta seletiva de lixo no Rio de Janeiro é restrita a um ou dois bairros, no máximo. Não acredita em mim? Siga seu lixo! Você vai ver que o seu amigo lixeiro mistura todo aquele lixo que você teve a maior paciência de dividir todo bonitinho no mesmo caminhão caçamba, e depois aquele caminhão deposita tudo junto no mesmo aterro. A diferença foi que você usou muito mais sacos plásticos para embalar teu lixo e poluiu quatro vezes mais o ambiente, porque o plástico é a pior merda pro meio ambiente lidar.

O Ecotário Evangelizador

Esse é o otário que acredita em todas essas merdas de "we are the world" e tenta te convencer a entrar nessa roubada. Se você encontrou um desses, enfie a porrada nele pra ele deixar de ser babaca.

-"Poxa, Manel, não tem como ajudar o meio ambiente?" Você me perguntaria. A resposta é simples: sim! Vou descrever a melhor maneira de você cuidar do meio ambiente em simples passos que você pode tomar:

1. Abra a lista dos 20 homens mais ricos do país, e escolha um Industrial qualquer.

2. Compre um rifle de precisão no mercado negro. Munição com cabeça explosiva ajuda.

3. Siga o industrial por um tempo, e meta uma bala na cabeça dele.

4. Como trata-se de um homem rico, vai haver um inquérito e você será preso.

5. A Rede Globo vai arrumar uma forma de ter uma entrevista com você. Seja direto e diga que você matou aquele filho-da-puta porque ele poluia o meio ambiente. Diga que vc está criando uma seita de homens-bomba e que vários industriais morrerão até que bolem uma forma de produzir de forma menos poluente.

6. Aguarde os ricos industriais se cagarem de medo e mudarem suas formas de produzir.

É isso,

Abraços.

A verdade pertence ao jornalista?

2009-07-22T09:28:00.000-07:00

Essa é mais uma das polêmicas verdadeiramente brasileiras. Nosso amado presidente, que não tem o menor apreço pelo ensino formal, decidiu que agora qualquer um pode ser jornalista. Joguem seus diplomas no lixo e arrumem uma boquinha em uma redação qualquer, porque agora liberou geral.

Claro que essa polêmica respingou na mãe de todos os problemas de hoje: a famigerada internet e seus blogueiros mentirosos. Veja bem, sempre acreditei que qualquer um tem o direito de se expressar, e é por isso que os jornais tem colaboradores, colunistas e um editorial. Lá é o lugar das opiniões, e não há mal nenhum em um bom bloqueiro especialista em restaurantes escrever uma coluna em qualquer jornal, afinal o jornal tem o direito de contratar quem ele quiser. O problema é quando entramos na área investigatória e uma matéria jornalística é escrita por uma pessoa que não foi treinada em colher os fatos.

Em primeiro lugar, no que você acredita? Você pode confiar na internet hoje em dia, esse mar de mentirosos?

Vamos começar com uma idéia interessante: quem é seu pai? Você realmente sabe quem é o seu pai, ou você simplesmente confiou naquilo que a sua mãe te disse? Se um jornalista publicasse que você é filho do Roberto Carlos (o cantor ou o jogador, você escolhe) você acreditaria imediatamente ou pediria um exame de DNA? Se um blogueiro desse a mesma noticia, você ignoraria imediatamente achando que algum amigo seu fez uma piada, ou ia tentar tirar uma prova? Você ao menos ia se dar ao trabalho de saber quem escreveu essa merda?

Entenda uma coisa, a verdade não pertence a ninguém, além de você mesmo. Você deve criar a sua verdade, e analisar tudo que você lê de forma critica, venha da sua mãe, de um jornalista formado ou de um blogueiro de 12 anos de idade. Você e mais ninguém deve decidir em quem confiar.

Há anos a imbecilização geral vem oferecendo conhecimento mastigado para as massas. Quando você era uma criança, sua tia cotinha falou em alto e bom som: -"Neil Armstrong pisou na lua.". Hoje loucos da internet oferecem provas que as fotos da Nasa são armadas (http://www.afraudedoseculo.com.br/). Então e agora? O que eu faço?

Decida você mesmo, porra! Pense!

Se uma questão que você julga relevante está em discussão na imprensa, esqueça preconceitos e analise os fatos, porque ninguém é dono da verdade.

Bem vindo de volta, orgulho de ser Vascaíno!

2009-05-28T07:50:00.000-07:00

Depois de um ano de trevas, escondidos das provocações e sacanagens de um rebaixamento mais do que merecido, nós vascaínos tivemos uma noite de gala.

Conseguimos um empate heróico, no melhor modelo "O Vasco é o time da virada", contra um mais-do-que favorito Corinthians. Se os comentaristas davam como certa a vitória do adversário, é bom muderem seus prognósticos.

Apesar do time não ter correspondido com uma vitória que a mais bela torcida do brasil merecia, esse maracanã tomado mostrou quem é grande. Se você acha que o Vasco não é o time mais tradicional do Brasil, que estude nossa história, que veja a bela festa que fizemos ontem e tenha MEDO, porque o Vasco, aos poucos está voltando a ser o melhor do mundo.

Senti saudades das grandes decisões entre Vasco x Flamengo dos anos 80 / 90, porque o único time do mundo que pode tentar disputar o Maracanã conosco é nosso arqui-rival, e tenho certeza que muito breve esse confronto vai voltar a empolgar o mundo, e essa paulistada escrota vai ter que ver futebol de verdade pela TV, invejando o fato de não ser carioca.

Bem vindos de volta, Vascaínos de verdade!

NERDCAST!

2009-04-28T13:51:00.000-07:00

Agora eu não escrevo mais merda nenhuma! Tudo está falado.

Vejam :

Até eu ouvir tudão vou ficar na preguiça. ;-)

Quase chorei quando vi...

2009-01-15T11:49:00.001-08:00

A Aliança da Burquesia contra o auto-proclamado Suburbano.

2008-10-23T13:58:00.000-07:00

Aproveitando, falo sobre o Gabeira e essa mobilização pequeno-burquesa a sua volta.

Cuidado, essa é mais uma análise Manel. Se você é podre de rico, viado, maconheiro, corrupto ou todas as opções acima provavelmente vai se ofender se ler até o final.

Fernado Gabeira É o candidato do rico.

Fernando Gabeira É, FOI, E SEMPRE SERÁ a favor das drogas.

Fernando Gabeira É viado.

Até aí o Eduardo Paes não falou nenhuma mentira. Ele não tem culpa do seu adversário ser frutinha, luli-luli, mulézinha E NÃO RESPEITAR A LEI, alem de dar mau exemplo.

Fernando Gabeira é honesto?!?! Porra, o conceito de honestidade tá foda hoje em dia. Todos deveriam ser honestos, isso não deveria ser diferencial. Eu não voto em ninguem desonesto, mas tambem não vou votar num cara só porque ele é honesto. Alem do mais, honesto não é quem cumpre a lei? Ele não fuma maconha? Isso não é contra a lei?

Frase de Gabeira: "- É né.. não é razoável desobedecer a lei."

Não é razoável?!?! NÃO É PERMITIDO. Ele é tão capaz de se corromper como qualquer outro, inclusos eu, você o padre e o Lula.

A "história politica" de Gabeira, que ele ganhou participando no tal "Sequestro ao Embaixador Norte Americano", é que ele era a empregadinha do aparelho. Sua função era fazer faxina, fazer as compras e dar a bundinha quando algum guerrilheiro de verdade se sentia solitário.

Algumas das maravilhosas proposta de Fernando Gabeira, só pra citar duas:

"Fernando Gabeira vai refazer as calçadas de Copacabana."

Porra, Higiénopolis tá uma beleza, ruim mesmo tá Copacabana, né? A vinte anos que um prefeito não põe uma pedra na minha calçada e esses filhos da puta ficam recapeando copacabana de cinco em cinco minutos. Eu pago IPTU tambem, PORRA!

"Fernando Gabeira vai colocar os formandos da UERJ pra cuidar dos velhinhos de Copacabana."

Que show! Aqueles velhos filhos da puta, que encheram o cú de grana graças a ditadura militar agora vão ganhar empregados gratuitos, que vão fazer as compras, a faxina e levar os velhinhos pra passear ao custo do meu imposto, ao invés de estudar e arrumar um emprego de verdade. Isso me dá nojo.

Se voce é a favor de um viado, maconheiro que nunca governou nada, entrar numa cidade dominada pelo crime e criar um santuário para si mesmo, na tríade Leblon / Copacabana / Ipanema, show! Gabeira é o SEU candidato.

Se você, como eu, odeia a ambos vote 99, afinal eles querem que você esqueça que pode protestar, e na propaganda nunca vi eles te ensinarem a votar nulo.

Essa politica está uma merda mesmo. Só fiz esse post porque estou vendo essa pequena burquesia classe média se mobilizando pra votar num idiota que tentou ser alguem por mais de 20 anos e sempre se fudeu, e agora só aparece na politica porque o nivel é tão merda, tão razo que até mesmo um babaca como ele é cogitado pra ser prefeito.

Tô fodido.

Beijinhos,

Manel.

A Crise Pornográfica Mundial.

2008-10-09T10:35:00.000-07:00

Muito mais preocupante que esta crise econômica mundial, que não me afeta em absolutamente nada (pelo meno por enquanto) é a crise de valores que o mundo vem passando.

Quando a economia mundial está nas mãos do George Bush, e do presidente do Federal Reserve americano que é conhecido como Mr. Buble (senhor bolha), você pode imaginar que uma coisa dessas vai acontecer e se prepara.

Mas quando os camelôs do centro da cidade começam a colocar as capinhas de filme pornô totalmente sem censura nenhuma, em plena Cinelândia, isso é preocupante.

Ano que vem não teremos mais o Bush, os ricos continuarão ricos e eu continuarei trabalhando pra pagar pela especulação desses caras. Nada vai mudar.

Mas quando a minha filha de 7 anos passear comigo na Cinelândia, pode acontecer algo mais ou menos assim:

- "Tio, porque essa moça com a periquita gigante, está com a coisa enorme do moço enfiada no bumbum?"

Pra você que é liberal, e acha que tem que explicar, a coisa tende a piorar.

-"Ah, isso aí é o seguinte, quando um homem e uma mulher se amam eles fazem amor..."
-"Mas papai, aqui no filme de baixo tem esses dois moços, homens, fazendo amor tambem!"
-"Eh, bem, na verdade quando uma pessoa ama outra pessoa, eles fazem amor..."
-"E esse pessoal aqui no filme de baixo, essas cinco pessoas se amam umas as outras?"
-"hummmmm... "
-"Essa moça deve ser veterinária, afinal ela tá fazendo amor com o cavalinho..."
-"Cavalo?!?!?"
-"Eu amo a Deus, ele vai colocar essa coisa enorme no meu bumbum?"

Sempre fui liberal e me amarro em uma sacanagenzinha, mas temos que pensar nas outras pessoas que tem filhos e querem que eles cresçam com valores.

Onde está o Ciro Darlan?

Alto acoplamento pra mim é sexo.

2008-09-29T14:20:00.000-07:00

Hoje fui passear nos blogs dos coleguinhas e fiquei impressionado como meus amigos são nerds (tudo bem, eu tambem sou, mas porra, pare de rir e continue a ler).

O cara fica o dia todo na frente de um computador, trabalhando e quando ele chega em casa e vai escrever aqueles assuntos que ele julga interessantes, sobre o que ele escreve? Programação!

Galera, nós até somos desenvolvedores (programador agora é pejorativo) e tals mas vamos combinar uma coisa: programação é chato para caralho pra quem não entende. As vezes é chato pra caralho até pra quem entende!

Hoje, em blogs de três amigos, todos falavam sobre programação e com requintes de crueldade: discussões sobre "J", recomendação de livros de "code refactoring", demos de Microsoft Sharepoint... ARRRGHHHH EU QUERO ME MATAR!

No que depender de mim volta todo mundo a programar Clipper.

Olho hoje em dia e vejo como nego inventa merda pra poder falar : "Eu sou o máximo... meu código tem baixo indice de acoplamento, crio coleções de objetos usando as melhores práticas de programação, e meus serviços WEB já estão todos voltados para o paradigma da computação em nuvem".

Ah, não fode. Me paga um boquete.

Meu amigo, essas revoluções todas que você prega aé são as mesmas merdas que os dinossauros do Cobol fazem, mas com outro nome. A maior revolução da programação dos ultimos anos é a programação orientada a evento, todo o resto é jargão vazio pra obrigar executivo otário a comprar a tecnologia toda de novo.

Você é analista? Então não me encha o saco com UML. UML não serve pra nada, e ninguem lê aqueles diagraminhas retardados de "Ator vende carro". Ator? Ator é o caralho! Virou teatro esse negócio ou é pra tentar tornar nosso trabalho chatérrimo em algo interessante? Pulo aquele bonequinho de palito na hora e vou ler direto o requisito de negócio, que é aonde está escrito o que é pra fazer. Quem já leu na vida um "diagrama de implantação"? Se você precisa da informação representada em um "diagrama de seqüencia" você é retardado e não deveria estar programando.

Mas o mais legal mesmo é quando a "teoria" é tão nova que nem os especialistas entendem, como essa tal de "programação orientada a aspectos". Puta que me pariu, nego ainda não bolou uma forma decente de organizar "objetos" em bancos que ainda são "relacionais" (se você vier me falar de "camada de persistência" te dou uma bifa) e já tem nego falando em um novo modelo?!?!?!

Porra, faz um banco orientado a objeto que preste primeiro, depois vem inventar merda.

Não esperem posts sobre programação vindos de minha parte. No final, tudo se resume a:

main void()
{
int ValidacaoEcoisaDeViado = FuncionaPorra(arrayTodoZoado[nao,faz,sentido]);
}

Bejim,
Manel.

Metrô - Um exemplo de privatização.

2008-09-22T07:08:00.000-07:00

Hoje fiquei mais revoltado com o metrô do que o de costume. Tudo bem que sou pobre, e tenho que andar de condução, mas precisam me tratar que nem gado?

Adoro essa galera que foi à favor das privatizações. Pobres diabos, não sabem o que fizeram.

Fico olhando como era o metrô "estatal" e como é o metrô hoje - privado - e vejo como se enganaram esses infelizes que achavam que "ia tudo melhorar" porquê "A iniciativa privada se preocupa com o cliente".

Tolos.

Será que eles andam de metrô hoje em dia? Agora que inventaram 600 composições de "metrô de superficie", que coleta milhares de pessoas para andar em um trem super-lotado que claramente não comporta a demanda, nesse que é o metrô mais lento do mundo? Claro que não. Todo mundo que é à favor de privatização anda de carro (quando não anda de helicóptero).

Será que alguem notou que o metrô hoje é um transporte de alto risco? Hoje por exemplo, tinham milhares de pessoas na estação Central, amontoadas, numa clara demonstração que o "novo metrô" não comporta sua carga atual. Se houvesse um incêndio, como seriam evacudas todas aquelas pessoas? E o trêm? Como evacuar um trem muito acima de sua capacidade? Morreriamos todos pisoteados.

Como somos o país que não move uma palha até que ocorra uma tragédia, decidi que não uso metrô nunca mais (pelo menos não em horário de rush). Onde estão as tais "agências reguladoras do governo"? Qual delas é a responsável pelo metrô?

O pior é que tem nego que é tratado que nem lixo por uma empresa que lucra como louca, e ainda faz piadinha. CHEGA! Chegou a hora de protestar.

Você tem máquina fotográfica no seu celuar? Tire fotos da condição ridicula do metrô hoje em dia e mande para o jornal de sua preferência. Eu vou fazer isso.

Vamos fazer uma campanha contra o tratamento sinistro que essa empresa vem nos dando.

O Rio de Janeiro continua lindo (na zona sul).

2008-09-08T05:29:00.000-07:00

É Galera.

Depois das besteiras que escrevi no ultimo post, resolvi pedir desculpas pro cara lá de cima falando diretamente com o filho do home, JC.

Eu e Bonitinha fomos fazer um delicioso passeio no Cristo Redentor, no domingo, regado a sorvete Haggendaz e outras coisinhas que só encontramos no mundo desenvolvido ou na zona Sul.

Fomos surpreendidos com o carioquinha, que estava rolando e nos poupou alguns suados reais. Como sou adepto da "não caminhada", fomos no bondinho e nos custou apenas R$ 35,00 pelo casal (obrigado carioquinha mais uma vez).

O passeio, recheado de paisagens espetaculares, pode ser visto no meu album de fotos:

http://picasaweb.google.com/tremyen/CristoRedentor2008

Ao final do passeio, aproveitamos que estavamos pela zona sul mesmo e fomos passear na orla de copacabana, comendo no TGI Friday's. Resumindo, dia perfeito.

Pena que a nossa cidade, tão bonita em todas as regiões, só tenha atenção lá na zona Sul.

Abraços,

Manel.

Meu trabalho é uma merda.

2008-09-05T11:35:00.000-07:00

O Mundo moderno e suas mazelas, em especial as que me afligem, fizeram com que eu voltasse a botar minha vida no papel. Em geral só faço esse tipo de coisa quando estou infeliz e preciso desabafar.

Esse momento é particularmente infeliz, pois estou trabalhando em uma empresa de merda.

Ohhh... tadinho!

Vamos falar a verdade, todo mundo trabalha em uma empresa de merda.

Para entender essa idéia, precisamos compreender dois conceitos básicos:

O que é o trabalho?
O que é uma empresa?

O que é o trabalho

O trabalho é a contrapartida - com cara de maldição divina - que recebemos de Deus por ter descoberto o sexo. Não acredita em mim? Leia a bíblia! Quando mordemos o fruto proibido, Deus ficou tão puto que resolveu tirar a gente da vadiagem e botar esses moleques pra trabalhar. A mulher, sempre beneficiada, teve apenas que gerar filhos (tudo bem, deve ser foda, mas pelo menos dura só nove meses).

A coisa foi mais ou menos como se você pegasse seu filho fazendo sexo na sua cama, e você - pra ensinar o muleque a te respeitar - obrigasse ele a sair de casa e arrumar um emprego. Coisa de pai covarde.

O que é uma Empresa

Uma empresa é quando um filho da puta qualquer, cheio da grana, resolve ganhar algum em cima do que você sabe fazer. Para isso, essa besta - que muito provavelmente nasceu em berço de ouro - junta um monte de pessoas que nunca se viram antes, em um ambiente confinado, e chicoteia elas até que elas não aguentem mais e implorem para sair, ou começem a se matar umas as outras. Com um pouco de sorte você pode babar o ovo do seu chefe e ganhar o direito de chicotear infelizes abaixo de você, o que alivia um pouco do seu desespero por estar ali.

Em geral todo trabalhador é infeliz, até porque uma empresa lembra o Big Brother: Você fica ali, naquele lugar aonde não quer estar, longe da família, dos amigos, da namorada. É obrigado a conviver do lado de um maluco que não fala com ninguem - e toda vez que alguem tosse, ele tosse junto - em suma você pode imaginar um milhão de lugares para estar, de coisas para fazer, mas você está ali, naquela merda.

A diferença é que o Big Brother dura apenas três meses, enquanto o seu trabalho dura uns cinqüenta anos. Alem disso, como a quantidade de competidores do seu trabalho é bem maior, você tem possibilidades muito reduzidas de sair de lá com um milhão.

Resumindo, vocês só trabalham pra não morrer de fome. E se você falar que gosta de trabalhar, ah, vá se foder.

beijinhos,

Manel.